«Svi mi nismo vječni», - Takav filozofski izraz obično pokušava utješiti ljude koji doživljavaju gubitak voljenih. Takve riječi ne umu niti srce. Oni nisu lakši. I ovdje je pitanje: «Kako živjeti sljedeći?» - za njih daleko od praznog hoda.
Sadržaj
Ujutro u poplodniku postoji dovoljno čežnja i depresija, u popodnevnim satima sjećanja, u večernjim satima odmora u srcu i suzama... Tko je preživio, razumije. Koji još nije sudario «Zdjela to ne prolazi»... Uostalom, roditelji napuštaju život, druge bliske rodbine, prijatelje s kojima su podijelili planinu i radost, s kojima je svu svoga života rame uz rame... Netko zakopao svoju djecu...
Dovršiti s gubitkom? Ali kako to učiniti? Vrijeme za lekanje?! I koliko dugo čekati ozdravljenje? Ova pitanja danas se bavimo kandidatu medicinskih znanosti, pomoćnika Odjel za psihijatriju i narkologiju bjeloruske medicinske akademije poslijediplomskog obrazovanja Evgeny Valerievich Lasoma.
- Odmah nakon vijesti o smrti vlade osobe, mnogi su testirani i šok, jednostavno ne mogu vjerovati u sveobuhvatnu nesreću: «Ovaj zrakoplov se ne može slomiti, zbunio si - to nije let koji je moj muž letio»...
Smrt voljenih je uvijek velika tuga. Ali, bez preživljavanja ovog stanja, nemoguće je uzeti činjenicu gubitka. Osjećaji ljudi u takvim situacijama su otprilike isti, ali za svaki oni naslikani tim tonovima koji su karakteristični za osobu. Može biti čežnja, pražnjenje, osjećaj besmislenog postojanja, osjećaj krivnje, ljutnje, iu nekim slučajevima - sramota se stidi «Briga» relativan, na primjer, samoubojstvo).
Pa ipak, češće je osjećaj krivnje: «Zašto ne ukloniti, nije uvjerio što je operacija bila potrebna? Zašto nisam bio kod kuće u trenutku kad je on (ona) počinio s njim? Zašto joj nešto učinilo za ono što je tražila? Smatra sve hirove i nagrade...?». Varijacije na ovoj postavljenoj temi.
Očito je da je odnos ljudi uvijek dvostruki. Oni koji volimo ponekad nezasluženo uvrijediti. I zakune s njima i mrmivo. U srcima možemo reći nešto vrlo neugodno, uvredljivo i zlo, a onda, sjećajući se, da se krivim da su te riječi i podrazumijevali nesreću. Sve je to obično daleko od istine, ali kada doživljava gori ne postoji kritički stav prema stvarnoj procjeni prošlosti.
- Ne neuobičajeno kada nakon smrti bliskih ljudi doživljavaju agresiju na druge. Na primjer, žena koja je izgubila svoga sina može biti takva reakcija: «Zašto je moje dijete umrlo, on je tako dobar, pametan, ljubazan, a ovaj nakaza koji je vozio, ostao je živ?».
Često s agresijom na dijelu rođaka umrlih lijekova za oživljavanje, kardiolozi. Ne iznenađujuće zato što češće riskiraju «izgubiti» njihovih pacijenata.
Izražavajući agresiju, ljudi nesvjesno pretvaraju svoj osjećaj krivnje na drugoj osobi. Optužba drugih je konvulzivni pokušaj da nešto promijeni. Naravno, uzalud...
Žurivši planinu, osoba može pasti u duboku depresiju. Osjećaj gubitka i tuge može biti tako velik da se neki jednostavno ne mogu nekako kritički odnositi na njihovo stanje. Osobito teško za one koji su preživjeli samoubojstvo voljene osobe. Uostalom, na temu samoubojstva u društvu postoji određeni tabu. Da je netko u obitelji počinio samoubojstvo s njim, radije utišavanja, ne raspravljam. U isto vrijeme, rodbina osjećaju snažnu krivnju, koja često nije ni svjesna.
«Došao je nevolje - nazovite vrata!»
Svi znaju ovu izreku, ali ne svatko razumije svoje pravo značenje. Obično tumačenje, kažu, dogodila se jedna nesreća, pričekajte naknadne nesreće, pripremite se za ostala ispitivanja... Zapravo, «Prikupite vrata» - Pa pustite moju bol, dajte joj izlaz, nemojte se držati u sebi. Otvorite srce ljudima - plakati, vikati - glavna stvar ne znači potisnuti očaj i bol koja može dovesti do ozbiljne bolesti, pa čak i smrti.
- Netko, doživljava traumatska iskustva, kao da stavlja oči psiholoških obala: počinje voditi slajni život (koji prije nego što je bio neobičan za njega) - trajne kuke i pijanske gozbe s tvrtkama iz slučajnih poznanika, neobuzdanu nepravilnu zabavu, potrošnju Novac u restoranima, noćnim klubovima, kasinu. Sve se to radi potpuno nesvjesno. I samo da ne biste ostavili glavom u bolnim uspomenama.
Naravno, osoba treba biti kod ljudi, ali... Komunikacija bi trebala biti povjerljiva, emocionalna. Svi oni navedeni gore su surogat, pobjeći od sebe, od svojih emocija i tuge. Od Boga ne možete se zaštititi, ako je umjetno pokušati sve zaboraviti. Nakon svega «ne-razrađen» Planina se može manifestirati s teškim depresijama i, kao rezultat toga, zdravstvenim problemima.
Dat ću primjer iz moje prakse. Moj je pacijent živio s mužem oko 40 godina. Ljudi su živjeli, što se zove duša u duši, u obitelji odrasli su dva prekrasna sina, u svijetu u svijetu, ljubav i prosperitet. Žena je bila domaćica - podignuta djeca, brinula se za obiteljsku udobnost. Godine su hodale, muž je ozbiljno bolestan. I nakon toga «Briga» Udovica je započela probleme tipične za takvu situaciju: počela je prenositi simptome pokojne bolesti. Moj muž je imao rak želuca i počela se osjećati stalnu bol u epigastiji. Više puta ispituje, ali liječnici nisu pronašli ozbiljnu patologiju. Zapravo, njezino stanje - prikrivenu depresiju, koja se na taj način osjećala.
Sve zato što gubitak njezina muža nije bio izrađen naglas. Ona je s bilo kim - čak i s djecom - nije podijelila svoje osjećaje. I riječ nije spomenula moju tugu i čežnju. U obitelji nije potaknuo izjavu o negativnim emocijama. Tuga, represija se uvijek smatrala manifestacijom slabosti. Dižu dva sina, njegov je otac bio strog i uvijek rekao: «Vi ste čovjek koji mora podnijeti». Tako da njihova majka također nije pokazala svoje emocije nakon smrti supružnika. U takvoj situaciji, jedan je razgovor bio dovoljan, a pacijent je vidio vezu između smrti njezina supruga i stanja njegovog zdravlja, koji prije nego jednostavno nije shvatio.
- Kako se ponašati s osobom koja je zabrinuta zbog smrti voljenih?
- Potrebno je uvijek biti u blizini i potaknite manifestaciju emocija u onima koji doživljavaju takve nevolje. Osoba mora govoriti, platiti nekome. Vrlo je važno osjetiti brigu o prijateljima, voljenima. Doživljava tugu, ne bi se trebala bojati poslati njezin osjećaj krivnje i njihove agresije.
Ako se obitelj dogodi u nesreći, onda mora postojati kontakt između rođaka. Neprihvatljivo tako da se svi zatvaraju u svojoj tuzi. Čak i govoreći jedni druge bilo kakvih prigovora i optužbi - već plus. Ovo je barem neku interakciju, čak i ako ne i prilično produktivno, ali štiti ljude od praznine unutar sebe, depresije i straha.
- Koliko dugo traje iskustvo gubitka?
- Normu se određuje trajanjem statusa i kako se manifestira. Sedam ili deset dana osoba doživljava šok i razgovor, ali ako je odgođen za mjesec ili dva alarmantna signala.
Općenito, reakcija tuge nastavlja se od 6 do 12 mjeseci. U okviru naše kulturne tradicije vjeruje se da žalovanje za pokojnika traje godinu dana - to se razdoblje podudara s psihološkim umirujućim čovjekom.
Međutim, osjećaji mogu biti hipertrofija - bolno pretjerana. Tada osoba doživljava pretjerani osjećaj krivnje, što dovodi do imenovanja - priznata, briga iz društvenih kontakata, čak i na pokušaj da se završi.
Netko odbija hranu, počinje izgubiti težinu, prestaje se slijediti, «odlazi» U opsesivnim uspomenama povezanim s mrtvima. Onda ništa nije zanimljivo i ništa ne može oduševiti. Ovo je duboka depresija i postoji hospitalizacija, liječenje droge i obvezna pomoć psihoterapeuta.
Još jedno patološko stanje je prekomjerna agresija, uporni progon osobe koja smatra da se montiraju u smrti voljenih: beskrajne pritužbe u slučajevima s zahtjevom za kazneno djelo, istražiti slučaj smrti kada je nevino «Sumnjičav».
- ...Preživjeti smrt djeteta ako je jedini... Kako biti roditelji?
- Glavna vitalna vrijednost čovjeka, naravno, njegove djece, pa kad su gubitak, čak i stručnjak nije uvijek u mogućnosti pružiti učinkovitu pomoć. Vrlo često oni koji su izgubili sina ili kćeri spadaju u stanje potpune beznadeže. Roditelji imaju vrlo snažan osjećaj krivnje. Ovdje glavna pomoć i voljena, i psihoterapeut - zadržati vrlo strpljivo i vrlo nježno izazivati manifestacije svih vrsta emocija.
Tip utjeha «Bit će još jedno dijete», Ne radi ovdje. Roditelji moraju uzeti i pokazati sve svoje emocije. Često se čak i nesvjesno boje, jer vjeruju da su neki od njihovih osjećaja, kao što su krivnja ili agresija, zabranjeni. Ali u takvoj situaciji su svojstveni svima. Glavna stvar je uzeti planinu, shvatiti gubitak, a onda postaje lakše.
- Koliko često ljudi koji doživljavaju teški gubitak, rješavaju se na krajnjem koraku - da se udaljite od života?
- U roku od 6-12 mjeseci nakon smrti njezina supruga ili žene, samoubojstva, udovica i udovica se događaju 2 puta češće nego među ljudima koji nisu preživjeli smrt voljene osobe. Muškarci češće podižu rezultate sa životom, češće počinju piti, stječu psihosomatske bolesti - peptička bolest, hipertenzija.
- Što učiniti da se ne dovedete na posljednju značajku?
- Većina ljudi je sakupljena sami, i ne trebaju neku specijaliziranu pomoć.
Potrebno je znati da je osjećaj krivnje za smrt voljene i skupe osobe univerzalno i karakterističan za sve ljude u sličnoj situaciji, bez njega je nemoguće preživjeti tugu. Ali potpuno zaroniti u taj osjećaj ne vrijedi. Na primjer, ako je čovjek dobio iza kotača pijan i kao posljedica nesreća automobila ubila ga je blizu, onda bi njegov tužan odgovor bio najteži - ovdje su vina očita i stoga neće biti suvišna za rad s psihoterapeutom. To se događa da osoba živi s ozbiljnim osjećajem krivnje dugi niz godina, a bez remoriranja, a zatim počini samoubojstvo. Ovim osjećajem morate razumjeti: što je prava krivnja i ono što se pripisuje nad mjerama.
- Stvarno samo iz toga postaje lakše?
- Osoba mora odrediti stupanj njegove prave krivnje da se riješi nesigurnosti.
Možete sebi pomoći sa sviješću da su sve vaše emocije trebaju biti otkrivene, inače će ostati unutra i početi jesti. Vrlo je važno shvatiti da će gubitak i dalje morati preživjeti. Trebate ostati sami - idite na ljude, komuniciraju. Ako osjetite tešku opresivnu državu, i želim plakati i razgovarati s nekim, potrebno je, odabirom prikladnog sugovornika.
